כשהופכים מזוג לשלישייה: הטור השבועי של שרה זלוף

אין ספק שהמעבר ממשפחה של שניים למשפחה של שלושה, הוא מעבר משמח. אבל כמו שהוא משמח הוא גם מביא איתו שינויים וקשיים בהתנהלות היום יומית.  כל זוג מתמודד אחרת עם השינוי במערך המשפחתי, אבל זוגות שהשינוי משפיע עליהם יותר ומזוג חם ואוהב הם הופכים לזוג שקורע תחת הנטל של האכלות, החתלות, בקבוקים ולילות ללא שינה. לכולם יהיו טיפים ועצות איך לגדל את התינוק טוב יותר, אבל לכמה מהם יהיו טיפים טובים לשמירה וטיפוח הזוגיות בזמן הזה?

רוצים להדליף? שלחו וואטסאפ

  הצטרפו לעמוד הפייסבוק של אונו ניוז

הורות במקום זוגיות
התינוקות שלנו חסרי אונים ולכן, אנו כהורים טריים תמיד נהיה עסוקים בתינוק שרק נולד ובלי להתכוון ובלי לשים לב טיפוח הזוגיות תרד לתחתית רשימת המשימות שלנו. באופן טבעי, בחודשים הראשונים צפויה ירידה משמעותית בקרבה הזוגית וברגעי האינטימיות בין ההורים, אבל אסור לתת למצב הזה להתקבע אחרת ככל שהילד יגדל כך גם יגדל הפער בזוגיות ובאינטימיות ויהיה קשה יותר לגשר עליו ולהתחבר חזרה האחד לשניה.

אז מה עושים?
מחליטים על זמן זוגי רק שלכם, מעיין דייט נייט (עם בלי מגע מיני) שבו תבלו יחד ללא מחשבות על טיפול בתינוק או טיפול במטלות הבית הנערמות. אפשר להזמין סבתא או בייביסיטר, להתלבש יפה ולהחזיר מעט מהשגרה שהייתה לכם כשהייתם זוג.

למרות העייפות, תעשו דברים
כל אמא טרייה רוצה דבר אחד – לישון. וזה די הגיוני. בחודשים הראשונים התינוק לא ישן לילות שלמים, וכשהוא ער צריך להאכיל ולחתל ולאחר מכן גם לסדר את הבית, לנקות, לבשל, לעשות כביסה… ובתוך כל זה גם למצוא זמן לנוח. אחת מהעצות הנפוצות להורים טריים הם “כשהתינוק ישן, גם אתם צריכים לישון” אבל רב האימהות שנשארות בבית מאוד רוצות לנוח אבל הן לא מצליחות להתמיד בזה. הרבה אימהות מרגישות שמצפים מהן להיות סופר אימהות שמתקתקות הכל עד שהבעל חוזר מהעבודה: בישולים, ניקיונות וכו’. אם ניתן לעייפות לנצח אותנו, נמצא את עצמינו מרוחות על הספה בפיג’מה דהויה ומלאת כתמים.

אז מה עושים? קודם כל צריך להבין שטיפול בתינוק לא נועד עבור הנשים בלבד וגם האבות לוקחים כיום חלק פעיל בגידול הרך הנולד. אם ישנה אפשרות שהאבא יקח חופשת לידה הרי שזה מוריד מהנטל שנופל על האמא. במידה ואין אפשרות כזו, ערכו ביניכם חלוקת משימות הקשורות לטיפול בתינוק. במידה ומדובר בתינוק שאינו יונק, הרי שגם האבא יכול לקום להאכלה ולאפשר לאמא לישון כמה שעות ברציפות. גם במהלך היום, ארגני לעצמך הפסקות שינה קצרות. רב התינוקות החל מהחודש השלישי לחייהם מגבשים הרגלי שינה וסדר יום קבוע וכך את תוכלי לישון יחד עם התינוק. לפעמים, צריך גם להכריח את עצמינו להתלבש, להתארגן, להסתרק ולצאת עם בן הזוג או חברות. זה קשה ומעצבן ואין כח להתאמץ, אבל ברגע שיצאנו מהבית מצב הרוח שלנו משתנה, משתפר וממלא אותנו באנרגיות חדשות.

התינוק הוא הילד, הבעל הוא המאהב
אין בעולם אהבה כמו אהבה של אמא, אבל יש אהבה לילד ויש אהבה לבן זוג. הרבה פעמים אימהות מפנות את רגשות האהבה שלהן את הרך הנולד ומשאירות מאחור את הבעל שעד לפני רגע היה האחד והיחיד עבורכן. אימהות רבות הופכות את התינוק למושא הערצתן היחיד ומעריפות עליו כינויי חיבה כמו חיים שלי, אהוב שלי, נסיך של אמא ועוד. אין דבר רע בכינויים האלה, אבל צריך לשים לב שהם לא באים על חשבון האינטימיות עם האבא. הרבה פעמים מנשים חמות, אוהבות ומפרגנות לבעל אנחנו הופכות למחלקות הוראות ופקודות – תלך, תביא, תקנה, תחליף. לבני הזוג שלנו נדמה שהאהבה שעד לא מזמן היתה בינינו נעלמה לה וכעת הם נדחקו הצידה. הדבר מודגש במיוחד כשהאמא ישנה במיטה אחת עם התינוק ולא עם הבעל. הבעל מקבל מסר חד משמעתי – יש לך מחליף.

אז מה עושים?
זוכרים שמלבד התינוק חסר האונים שצריך את כל תשומת ליבך ודאגתך, גם האבא חסר אונים. אשתו שעד לא מזמן היתה מפרגנת, דואגת ומעריפה עליו חיבוקים ונשיקות, הפכה לאישה הדואגת רק לרך הנולד. עלינו לזכור, כי גם האבות צריכים תשומת לב, ליטוף וחיבוק. גם הם מעכלים את הסטטוס החדש ומנסים להבין מה זה אומר להיות אבא. הם מבולבלים כמונו, אם לא יותר וחשוב לתת להם כתף תומכת, אוזן קשבת ומילה טובה. חשוב לזכור שאהבה הגדולה ביניכם, היא זו שהביאה לעולם את התינוק שלכם. אין סיבה שהאהבה הזו תעלם, הקפידי לומר מילות הערכה ותודה לבן הזוג. גם אם זה מרגיש מאולץ או מזויף ולא נחוץ, חשוב להראות לבן הזוג שהוא חשוב ובעיקר אהוב כמו פעם.

בני הזוג שלנו לא קוראי מחשבות
בני הזוג שלנו הם לא אורי גלר, הם לא יודעים איך עבר עלינו היום ומה עשינו אם לא נספר להם. זה נכון גם לחיים ללא ילדים. אם לא תשתפו בתחושות וברגשות שלכן, בני הזוג לא ידעו איך עבר עליכן היום, איפה הם יכולים לעזור ומה הם יכולים לעשות כדי להקל. הרבה פעמים אנחנו מצפות מבני הזוג להבין לבד מה לא בסדר, או מה צריך לעשות בבית אבל הם לא קוראי מחשבות ולכן חשוב שנסביר להם בדרך נעימה מה אנחנו צריכות ומבקשות מהם.

אז מה עושים?
משתפים ולא תוקפים. אחרי המקלחות והאכלות מוצאים רגע אחד של שקט, הוא נדיר, אני יודעת אבל אפשר למצוא אחד כזה במהלך השבוע ופשוט מספרים לבן הזוג על הקשיים שאת חווה כאמא טרייה שמסתגלת לאימהות. התחילי את השיחה בשיתוף של משהו נחמד שהילד עשה או משהו נחמד שקרה לך (אולי מפגש עם אמא אחרת) ואז ספרי לו איך זה גרם לך להרגיש לטוב או לרע. מתוך השיתוף תוכלי לומר יעזור לי אם תעשה….או קשה לי כש….. מה אתה חושב שאפשר לעשות אחרת?. השיתוף יעזור לבן הזוג להבין טוב יותר מה עובר עליך, הוא יחוש שאת עדיין צריכה אותו ולא מתנהלת לבד כיחידה שיודעת מה הכי טוב.

צריך שניים לטנגו
הורות היא לא מופע יחיד ולמרות שברב המשפחות האמא היא המטפלת העיקרית, חשוב לזכור שגם האבא שותף מלא להורות. יש הרבה דברים שבן הזוג יכול לעשות עבור התינוק הרך ואין סיבה שתיקחי את הכל על עצמך. ברגע שאת עושה את כל מה שקשור לתינוק מהאכלה דרך הלבשה ועד קימה בלילה- את מייצרת מציאות בה את המטפלת היחידה וכולם תלויים בך. כמו שזוגיות היא עבודה לשניים, כך גם הורות. בן הזוג יכול לחתל, להאכיל ולקלח – יש הרבה משימות שהוא יכול לעשות ומשימות אלה מחזקות את הקשר בין בן הזוג והתינוק, מחזקות את היכולת ההורית של בן הזוג וכמובן מאפשרת לך לנוח ולהתפנות לדברים אחרים בבית.

אז מה עושים?
משתפים פעולה ומחלקים משימות – כל אחד טוב במשהו אחר, אוהב לטפל בילד בחלקים אחרים של היום. ארגנו את טיפול הילד כך שתעזרו אחד לשני ותקלו זו על זה. כך גם תפתחו שגרה נוחה לכולם וגם תחזקו את הקשר שלכם ואת תחושת המסוגלות הזוגית.

שרה זלוף, מטפלת זוגית ומשפחתית saraz.co.il