אונו News 
מכירים: “דיי עם הטלוויזיה” – לעומת – “למה שלא ימשיכו לצפות”
הצטרפו לעמוד הפייסבוק של אונו ניוז
“יאללה למקלחת” -לעומת – “אין למה למהר”
ופתאום עוברים לדיבור באנגלית עם איזה פרצוף אימה והלחץ עולה וכך גם העצבים…
העניין הוא שכל אחד מאיתנו גדל בבית שונה ובא עם סט ערכים שונים וראייה קצת אחרת,
ועכשיו ב”קורונה טיים” השוני שלנו מגיע בכמויות.
אך למעשה, השוני בין ההורים הוא מתנה לילדים.
הוא בעצם מכין את ילדנו טוב לחיים – כי הם יתקלו בכל מיני סגנונות של אנשים וסמכויות.
לכן זה בכלל מעשיר אותם, מלמד אותם גמישות, מייצר להם מבחר רחב של פעולות,
הם לומדים שאפשר גם לחשוב אחרת, להתאים את עצמם, להבין שיש יותר מדרך אחת ובעיקר, שיש מקום לאמונות ודעות מגוונות ושונות – וזה מתאפשר כשההורים מתייחסים לשוני בכבוד.
אז מתי השוני הופך לקושי לילדים? כשמתמודדים איתו – בחוסר כבוד, זלזול וביקורת, ואז הילדים שלנו לומדים שהדברים יכולים להיות: רק שחור או לבן, צודק או טועה ובעיקר, המסר שמועבר להם הוא שמשהו מההורים לא בסדר ובכלל המרחב בבית נהיה כולו מתוח.
אז מה ניתן לעשות?
#חוק השניים – כשאחד מבני הזוג נמצא עם אחד הילדים השני לא מתערב, לא מתקן, לא מעיר לא נכנס למרחב הזה של האינטראקציה.
#כשיש משהו שחוזר על עצמו, או התנגשות עם ערך משמעותי, חשוב לדבר על זה יחד בזמן רגוע באופן פרטי ולכבד את ההחלטה המשותפת גם כשההורה נמצא וגם כשאינו נמצא.
# ניקח אחריות על הדברים שחשוב לנו להכניס למשפחה שלנו – אין לנו שליטה על בן/בת זוג, יש לנו שליטה רק על עצמנו, לכן נמשיך להכניס למשפחה את הדברים שחשובים ונכונים לנו כמשפחה.
**והנה שאלת המיליון: לעיתים זה מרגיש שהשני הורס כי הוא לא פועל כמונו **
אך למעשה, הסגנונות השונים אינם מבטלים זה את זה אלא, מתקיימים זה לצד זה וכך, הילדים יודעים שיש בעולם גם אפשרות כזו וגם את האחרת. הם לומדים איך מתנהגים מול הורה כזה או כזה, וזאת בלי שהורה אחד “מציל” אותם מהשני ובכך מאפשרים לילד להתמודד עם הסגנון של כל הורה בנפרד, בלי התערבות או ביקורת אלא בידיעה פנימית- שזה אמנם לא נעשה כמו שאני עושה אבל – וזה האבל הגדול – הילד בידיים טובות ואוהבות? כן? אז שחררו וכך המסר שיעבור אליהם הוא: ששני ההורים אנשים טובים, הפועלים וחושבים כל אחד בדרך אחרת ושניהם לטובתו, כי אין נכון או לא נכון, אלא – יש אחר.
#להפוך תלונה לבקשה – בלי לדבר בשפה זרה מעל ראשו של הילד, או ברמיזות, או בתלונות כמו: למה תמיד איתך הוא בוכה, למה בחוסר סבלנות… למה הם עדיין לא… תשלימו. דלגו על הלמה, זה מכניס רעל וביקורת ומייצר בבית אווירה לא טובה ובמקום זה – תגידו מה הצורך, מה אני רוצה ותבקשו.
ילדים לומדים מהשוני של ההורים, איך לפתור קונפליקטים בצורה נכונה ומכבדת, איך לקבל סגנון שונה או דעה שונה, לא רק בעוד מספר שנים, כשיהיו יום אחד בזוגיות ובהורות, אלא כבר עכשיו, עם האחים, חברים ובכלל ביחסים ?
הכותבת היא מדריכת הורים מוסמכת מכון אדלר ומשרד החינוך
מוזמנים לשלוח לה שאלות בהודעות בעמוד הפייסבוק בנושא ההורות, ארבל שרייבמן – הדרכת הורים
אנו מכבדים זכויות יוצרים ועושים מאמץ לאתר את בעלי הזכויות בצילומים המגיעים לידינו .אם זיהיתם בפרסומנו צילום אשר יש לכם זכויות בו , אתם רשאים לפנות אלינו ולבקש לחדול מהשימוש באמצעות המייל [email protected]
